Desde que empecé a escribir aqui y despues de 2 posts dedicados a la memoria de mi madre me sentía en deuda con mi padre, al que dejaba de nuevo en un segundo plano.
Hay una conversación típica en las relaciones padres-hijos, que creo que tiene el carácter de universal, es la que se da cuando llamas por teléfono a casa
- Dígame
- hola papa, ¿qué haceis?
- pues nada hijo, aquí
-¿estais bien?
-si...(silencio)
-anda dile a mamá que se ponga
...
La muerte de mi padre no fue un golpe tan duro como lo fue la de mi madre, lo "previsible" de su final te hace ir preparándote mentalmente ante lo que inevitablemente llega. Al llegar al hospital despues de dejar apresuradamente el trabajo mi hermano había desaparecido, ya hacía días que había tirado la toalla, mi madre estaba siendo consolada por sus hermanas en la sala de espera, ella también se había rendido ya, era cuestión de horas o quizas de minutos. Pasé a la habitación, y con él, ya inconsciente, solo se encontraban un hermano suyo y una hermana de mi madre. El miedo se apoderó de mi, quería salir huyendo yo también, rendirme caer desfallecido, pero al verlo agonizando pensé que si él todavía se aferraba a la vida nosotros deberíamos compartir su lucha, fueron pocos minutos...
http://www.lacoctelera.com/idem/post/2008/04/09/la-foto-mama
Desde que leí este post de mi amigo idem me viene constantemente este recuerdo a mi mente, supongo que porque fue la primera vez que vi a una persona sin vida, en realidad su paso de un estado a otro, necesitaba contarlo a ver si así deja de obsesionarme.
Nunca sabré si mi padre tuvo la certeza de que su hijo es gay, y cuanto me arrepiento hoy de no haber hablado de ello, porque creo que se fue sin saber quien era realmente su hijo. En las discusiones que podíamos tener mi hermano y yo la mayoría de las veces mi padre se ponía de mi parte, siempre utilizando el mismo razonamiento "miguel tiene una forma especial de ser, eso es lo que tienes que entender", con ello yo siempre llegaba al mismo lado; "me conoce", "lo acepta", "me quiere".
En unas semanas se cumplirá el segundo aniversario de su muerte, estos 2 años han supuesto un cambio radical en nuestras vidas, un giro de 180º que nos han llevado a partir de cero, a empezar de nuevo. Su enfermedad marcó el principio del fin de la vida tal y como la teníamos concebida y ahora, tan cerca de este triste aniversario y a unos meses del primero de la muerte de mi madre necesito coger impulso, necesito cerrar este luto que me ahoga aunque guardar el negro me suponga dolor. Mi vida me está esperando, lo que tengo ahora no es algo transitorio, es la vida con mayúsculas, debo aferrarme con fuerza a ella y dejarme llevar
En Abril hizo 10 años de la muerte de una amiga mía. Nos conocíamos desde los 4 años que habíamos ido juntos al colegio y habíamos continuado nuestra vida en la misma carrera universitaria.
Un día llegue a clase y las clases estaban suspendidas porque una compañera había fallecido. Cuando me dijeron que esa joven era Marta me quedé tan impresionado que sólo podía repetir "hostia, hostia, hostia..." mientras otra amiga tenía un ataque de nervios. Fue fulminate y en horas por un mal diagnóstico de meningitis.
Durante días estuve muy triste, casi sin hablar y muy impresionado. Mi madre me preguntó qué tal estaba y le contesté que creía que no lo iba a superar. Su respuesta fue "afortunadamente las personas somos así y olvidamos, qué remedio nos queda. Menos la muerte de un hijo todo se puede superar". Mi madre es cojonuda.
Y después de esta parrafada enorme que sólo leerás tú porque soy un trisca, decirte que TU VIDA es la que tienes ahora con Juan Carlos, él es tu mundo. El resto se va convirtiendo en satélites con mayor o menor proximidad. Lo superarás. Sin duda.
Un abrazo
no puedo decirte nada ahora, solo mandarte un abrazo y decirte que Idem tiene razón, el ser humano tiene la capacidad de olvidar y esquematizar lo vivido de tal manera que suele por suerte, quedarse con lo que quiere de las cosas..., y en estos casos, al final solo quedan buenos recuerdos, porque los malos con el tiempo ya no son tan malos...
Besos
La sensación de sesamparo, según crecemos, es casi insoportable a veces. Sin la ayuda de la silla que nos proporcionaban papá, mamá, estén o no vivos, la vida es tan difcíl como el tránsito de personas discapacitadas en las ciudades. Desamparados. Así nos quedamos. No sé a partir de qué edad oficial, no sé a partir de qué momento vital, según las circunstancias familiares de cada cual, pero llega un momento en el que el desamparo nos atrapa entre sus fauces y nos hace trizas.
Caminar, camianr hacia la luz, aunque no se vea, quizá es la única salida para escapar de ello. Caminar, y sonreir a todo aquél que nos encontramos a nuestro paso.
quisiera decirte tantas cosas, pero el pudor me lou impide. Mi mayor miedo es q no esten, y cuando alguien dice, lou q tu aquí, mi miedo aun crece mas y mas. Es cierto lo que dice arandano del desamparo, es muy cierto y real lo que comenta idem. Ahora sinceramente si te tuviera al lado sólo podría darte un abrazo intenso, de verdad creo que tienes un gran tesoro, y son tus recuerdos, tan bonitos, tan sinceros, tan de guardar celosamente. Y tienes a tu amor que compensa la soledad. Un abrazo Miguel y aprovecha Mayo que de veras es un mes màgico.
Sí lo sabía yo se que él lo sabía...
besos
Esta mañana me desayune leyendo
tu post, y llevo todo el día cavilando,
Tu padre te conocía, conocía a ese Miguel especial, a su hijo, que mas da quien se meta en tu cama, cambiaria eso algo?, tu seguirías siendo el mismo Miguel y el seguirá siendo tu padre, y para un padre lo mas importante es ver felices a sus hijos, al menos eso es lo que dicen los míos, es preferible verlos felices aunque estén en desacuerdo a no verlos y ellos sabes de eso.
Abrazos
¿Preparado para el fin de semana? 1, 2, 3... pssssssss
Hola mi amor:
Lo siento pero sigo emocionandome cuando leo los pos dedicados a tus padres.
Aun tengo en mi retina tu cara de desolación paseando sonámbulo por los pasillos del hospital y mi impotencia y rabia al ver como la vida se ensañaba otra vez contigo. Pero mi amor, núnca pense que eras tan fuerte y me asombra la serenidad conq llevas el día a día.
Dia a Día, conmigo, los dos, como pele y mele...
Asi pues, solo me queda pedir un deseo y no es otro que, cuando la vida nos separe , me lleve a mi primero yo no soy tan fuerte y si más egoista...Te quiero.( ya se que queda cursi pero las cosas son como son.,)
juan carlos, eres.... Yo quiero un novio como tu
¿y ahora que digo yo?que tambien te quiero, mucho, y el resto de lo que se me ocurre lo dejo para cuando te tenga delante de mi.
¡¡¡ayyy que bonita pareja!!!
Miguel, tus padres te dieron la vida para que la vivieras disfrutando, no la desperdicies y como dice Juanan, tu padre sabia quien era su hijo y como era, no lo dudes, no necesitaba saber mas, el hecho de que tu pareja sea hombre o mujer, no te hace ni mejor ni peor, tu eres como eres y eres ¡¡genial!!.
Un beso y un abrazo.
Hola Miguel, mi padre el día 31 de este mes hará 19 años que me dejó.
Me dejó en uno de los momentos más necesarios para mi, porque era cuando nos empezábamos a conocer y a querer de verdad. Teníamos una complicidad increible, éramos iguales!!!
Aprendes a vivir sin ellos, pero nunca a olvidarlos.
Pienso que un Padre ó una Madre tiene una conexión especial contigo, aunque eso no quiere decir que lo sepan todo de tí, pero sí hay un amor incondicional, y, es posible que tu padre fuera conocedor.
Sé por lo que estás pasando, en parte claro, porque yo tengo aún a mi madre conmigo.
Eres fuerte y buena gente, ¡¡¡palante niño, siempre palante!!!
Nos vemos en la trastienda cuando tú quieras.
Besazo guapo
El "Guadalajara" campeón de Europa... Felicidades, manchegos
Acabo de ver lo de campeones de Europa ¡¡¡¡FELICIDADES!!!!!
Enhorabuena, noraboa, me alegro de ese titulo
muchas gracias chicos, aunque todos deseabamos que el milagro se hiciera realidad, realmente no confiabamos en que este se produjese.
otra tarde de gloria, una mas, otra vez un par de días con la garganta algo "tocada" pero cuantas alegrías da este jodio gen que llevamos dentro.
gracias otra vez por vuestras felicitaciones y ahora a esperar al viernes por la tarde que tendremos la celebración oficial.
hoy es festivo en guadalajara y por fin luce el sol
Entre celebraciones oficiales, no oficiales y fiestas varias, estais que no parais. ¡¡¡Disfrutadlo!!!
Un besote, mejor dos ;)
El Rocío me ha dejado un grato recuerdo personal y profesional. Ha sido una experiencia casi reveladora, diría yo. Tuve la suerte de presenciar el salto a la verja de cerca, y de contar con grandes personas a mi lado. Hay pruebas gráficas de todo, pero el pudor me impide publicarlas.
Me hubiese gustado poder invitarte a mi casa.
Hay que volver.
Lindo, debe de haber pocas cosas más difíciles que quedárse huérfano, si acaso sería más difícil sentirse huérfano. Y leo entre tus líneas que tú no te sientes asi, que tu padre y tu madre siguen acompañándote. Cómo si no escribirías con tanta dulzura: "mi padre se ponía de mi parte, siempre utilizando el mismo razonamiento "miguel tiene una forma especial de ser, eso es lo que tienes que entender", con ello yo siempre llegaba al mismo lado; "me conoce", "lo acepta", "me quiere".
Estoy segura de que te conocía mucho mejor de lo que crees. Las madres (y los padres) tenemos una habilidad especial para mirar en el fondo de los ojos de nuestros hijos.
No seré tu mariliendre, porque ya no ejerzo, pero con mucho gusto ocuparé el puesto de gayhetera (que es una versión mejorada).
Ahora, cuéntame, ¿qué te ha pasado con tu chica de compañía?